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domingo, 21 de julio de 2013
Soy como la panela
Qué diferencia a lo que he venido escribiendo en anteriores entradas, de hecho lo voy a dejar, no las voy a borrar para recordarme que no debe dar susto ni querer, ni ser frágil ante la humanidad, tampoco es un PAZ Y AMOR MUNDIAL....Sólo estoy siendo lo que realmente soy...
Si me leen y me disculpan.... GRACIAS!!
miércoles, 10 de julio de 2013
Color salmón
Como en todo sistema, en Villa Color Salmón sucedió algo que cambió el color de las cosas, en sus habitantes había nacido una niña, hija de una familia tradicional y acomodada, su nacimiento tenía de puntas a los más reconocidos de la Villa, murmuraban, cuchicheaban, cantaban, tarareaban el acontecimiento, la niña había nacido color lila, no parecía pertenecer a Villa Color Salmón y sus padres temían por su crecimiento, por su desarrollo en sociedad y esos que se creían con poder sobre la Villa tenían pensado hacer algo para sacarla y no dejarle ver por nadie más...
Porqué temían? Qué tenía el lila que no tuviera el salmón? supongo que un color tiene más magenta que el otro y menos Cian; pero su susto no sólo era la diferencia de color, su temor radicaba era que el color salmón de Villa Color Salmón era la mediocridad de pensamiento, contaban de tiempos memorables que el lila no era la 1ra vez que se presentaba en una persona, contaban que el lila correspondía a personas con pensamiento libre, decidido, lejos de establecer estereotipos y calificaciones sobre los demás.
Pero esta vez, esta nueva aparición del color lila en la vida de los habitantes de la Villa, había vuelto para quedarse, para dar de que hablar haciendo bien o haciendo mal las cosas, pero de algo si se tenía certeza y era que el lila mutaría en más mentes color salmón, que tomaría tiempo pero que le enseñaría a vivir sus vidas y dejar de vivir la de los demás.
martes, 9 de julio de 2013
Añorando el pasado
Hace mucho tiempo soñaba con vivir fuera de la ciudad en la que ahora vivo, escapar de las personas que me era imposible escapar por voluntad propia y lo logré... hace muchos días viví mi sueño pero se me olvidó soñar con más detalles, pedir más y anhelar más porque justo ahora volví al lugar del que quería huir.
Hoy quiero hablar de todo, quiero hablar sobre querer vivir nuevamente sola, depender sólo de mis decisiones, vivir el día a día, decidir que comer o decidir no comer, vestirme a mi antojo, no peinarme por convicción... quiero todo eso de vuelta, quiero ese sentido de lucha profesional correr por todos lados de mi cabeza, quiero estar en un lugar en el que sólo me importe el estar bien y no preocuparme porque otros estén bien.
Quiero hablar sobre lo que quise encontrar en una persona y lo que sé que no quiero en una persona, no quiero una persona que no hable, o que diga que no sabe que decir frente a lo que se le dice... cómo no saber? Cómo no va a hacer que lo que otro diga, no genere alguna conexión neuronal, pensamiento o respuesta; estoy segura que no quiero a alguien que no vaya a hablar. El discurso de tener días buenos y días malos ya me lo sé de memoria, sólo quiero hacer catarsis y que se me escuche, quien no quiere ser escuchado, pero yo no pido una solución.
Quiero hablar de los detalles los más mínimos detalles que hacen difícil olvidar o postergar por un lapso bastante considerable una situación o persona. Puede alguien decepcionarse tanto de no reconocer en lo absoluto al que en algún momento creyó conocer? La verdad la pregunta sigue siendo una constante; a veces hay palabras que recrean toda una situación y que me hacen despreciar, hastiarme hasta el cansancio del otro...
Quiero hablar de lo que no puedo hablar y que camuflo todos los días con una diplomacia que no le sirve sino a los demás para pensar que no pienso nada más de lo que veo en sus carotas... hoy quiero ser trascendental y decir en especial que hablar no es humillar, ni ofender, ni creerse con el derecho de callar, prefiría que se quede callado, que se siga aparentando ser tan especial, es mejor eso, se ve menos cruel... por lo menos no se ve lo que por desgracia es.
miércoles, 3 de julio de 2013
Fue uno de esos días
Me desperté igual que todos los días, sin novedad alguna mi mamá me llamó con la misma excusa: debo ir a trabajar; existirá algo más intolerable que saber que tienes que ir no por un gusto sino por obligación? Hoy parecía ser un día normal, sin momentos sobrecogedores, solo un tibio y mediocre miércoles... pero no fue así, se me encolerizó el corazón y esta vida de créditos y giros posfechados es la que me hizo volver hiriente y enojada con mi mamá.
Pocas cosas me desatan el genio de una forma súbita y hoy una de esas pocas tocó la puerta con cara de electrodoméstico dañado y con la ausencia de una revisión previa a la adquisición; por qué me enojé tanto? Tal vez no era necesario, tal vez vez si, no sé depronto hoy quise explotar! Sólo quería reaccionar como hace mucho tiempo no lo hacía de una manera desorbitada como cualquier otra persona.
Resultado: un dolor de cabeza que me tiene a oscuras en mi habitación. Conclusión: las tarjetas de crédito y los domicilios de los almacenes de cadena son LO PEOR!
Gracias...
martes, 2 de julio de 2013
Que harían si....
Llevaba tiempo sin escribir porque me estaba dando el tiempo de encontrarme nuevamente, de redefinir prioridades y quitarle prioridad a lo que no se merece. Hoy si estoy hablando directamente de una persona, pero el hecho de que la nombre no le hace mala, realmente sólo la hace una persona más que no será la primera ni la última en hacerme pensar que la podía querer.
Hace 6 años parecía ser ideal y perfecta la idea de querer así no más a quien tenía frente a mi, pero después de tanto tiempo, lamentablemente o no, porqué lamentarlo? Simplemente lo que conocí ya no existe eso se esfumó... la esencia de las personas se va! se les va el corazón! se les va lo que son! y hay muchos que creemos que eso no puede pasar. Inicié preguntando sobre que harían si pudieran saber que le pasa por la mente a una persona, pues es imposible saberlo es una maldita utopía que se quiere poseer para creer tener el control de las cosas, sencillamente no pasa nada que no quieras y no se detiene nada que no quieras detener, a mi también se me acabaron las ganas y el interés, sólo pasó y ya, cuidar lo que no se cuida no tiene sentido, las personas necesitan vivir y volver adoloridas por lo que vivieron, es así como todos aprendemos nadie se puede escapar a esta regla...
Que harían si se pudieran despedir sin un remordimiento por lo que nunca pasó?
jueves, 21 de marzo de 2013
Dejándolo ir
me ha pasado que me cuesta dejar lo que no tengo y que irónico, no lo tengo y deseo que permanezca, me intriga mucho la razón de ser de mis ilusiones y hasta donde llegan las mismas, hasta donde permitimos divagar entre ideas que sólo nos agradan a nosotros mismos, porque no estar acá con los pies en la tierra como dicen todos como lo pintan todos.
No es dejar de soñar, es vivir en un acá y no dejar que el allá sea indispensable,
es estar más entre esas ausencias naturales y no en las que deseas, es convencerte que sinceramente no puedes controlarlo todo. Si fuese la vida misma la que te determinara un tiempo exacto para que lo que deseas se haga realidad que infelices seríamos todos y aún más infelices si ese tiempo fuera a los 18, justo en esa época de falsa libertad donde llenos de ansiedad nos creemos grandes, tal vez sólo sea yo quien considere que a los 18 no hay vida de adulto, que realmente nunca hay una adultez.
Cuando me he movido a escribir y a narrar el porqué de mis sentimientos
me encuentro con que ya no te sustento, ya no me dueles, ya no me ahogas;
fue tan volátil todo, así no más se olvidan 5 años? o así se recuperan 5 años?
realmente hay olvido? o a eso le llaman vivir sin remordimientos?, si la respuesta es SI
a la última de las preguntas puedo terminar diciendo que te quise en lo correcto y que
ese afecto no fue un simple sentimiento.
martes, 19 de marzo de 2013
De pronto
y sigues tratando de ser lo más racional posible,
de no sentir pesar por ti, de no dejar ver tu dolor y
vuelves a preguntarte si sirve de algo recrear lo ya vivido,
si tiene sentido aparentar que puedes seguir adelante como si nada.
De pronto una parte de ti, se vuelve rebelde a tus decisiones y no deja
que sigas construyendo ilusiones en tu cabeza y te suelta a la realidad.
Hoy, quizás no me quiera referir únicamente al amor,
hoy quizás quisiera definir mi frustración; hoy durante todo el día
me he cuestionado si en algún momento la vida deja de ser sólo esfuerzos,
si llegará el momento en el que desear y anhelar algo sea suficiente para
adquirir las cosas...
Nadie conoce el verdadero trasfondo de una sonrisa y menos el de una lágrima,
nadie es capaz de definir la dureza de una persona como característica primordial
de su vida. ¿Conocemos de alguna forma los anhelos de las personas? - ciertamente no.
Hoy es un día en el que sentirse con falta de oportunidades lo desenfoca todo,
no se realmente si podrá ser fácil en algún momento vivir y por eso
ahora miro atrás y me doy cuenta que sí, he superado muchas cosas
y he aprendido de tantas otras pero sin duda ahora, justo ahora
quisiera tener la oportunidad de estudiar.
Si a mi parecer las cosas son lejanas e imposibles,
no me alcanzo a imaginar la vida de los otros, así como esos
otros no imaginan la mía. Quisiera pensar que mi frustración
y la melancolía de éstos últimos días no son influencia tuya,
que a estas alturas de mi vida, la melancolía corresponde
a un ciclo natural que no puedo controlar.
jueves, 14 de marzo de 2013
Por instantes..
Si medito en el alcance que puede tener alguien en mi vida, puedo encontrarme con muchas, demasiadas sorpresas y es ahí donde puede ser que la persona que creía importante no era tan importante y la que menos esperaba que permaneciera, esa que creí que sería fácil olvidar, ahí está, arraigada a mi recuerdo...