Soy como la panela

Querido blog, después de unos largos contenidos irónicos, en algunas ocasiones más dolorosos mientras lo escribo... Soy tremenda tirita de papel, eso de dura es pura fachada algo así como la "Panela, dura pero dulceeee en contenido" Así igual que media humanidad me duelen las mismas cosas que a todos, de hecho creo que me duelen más de lo normal...Porqué reconsiderar lo escrito anteriormente? pues porque de nada me sirve atacarme a mi misma con lo que no puedo controlar, yo realmente creo que las explicaciones de esta misma entrada son para mi, porque la gente se cansa jajajaja en serio y yo soy de esa gente que se cansa rápido, siendo sensata con lo que quiero obtener de mi esta vez siento que me desahogué escribiendo y en el último fui tan directa que me extralimité... pero bueno uno no repara nada que ya está roto por uno mismo, pero si me suavizo los pensamientos. Realmente me agrada ser especial, de verdad me agrada lo especial que puedo llegar a ser con las personas, como lo puedo manifestar jajaja en regalos, en favores con tarjetas de cumpleaños, haciendo tarjetas de matrimonio para las que se van a casar...todo lo anterior porque me gusta hacerlo, sinceramente quiero decirles que a mi me agrada ser muy tierna, aunque no se vea jajajaja sucede que me muestro dura porque no quiero reconocer que necesito lo mismo que doy. Es así como a todos los que no les he dicho realmente como me siento cuando me lo han dicho de mil formas...Yo sé que la fragilidad no es un delito" lo sé pero me da miedo mostrarme frágil porque de pronto me rompo más de lo debido.

Qué diferencia a lo que he venido escribiendo en anteriores entradas, de hecho lo voy a dejar, no las voy a borrar para recordarme que no debe dar susto ni querer, ni ser frágil ante la humanidad, tampoco es un PAZ Y AMOR MUNDIAL....Sólo estoy siendo lo que realmente soy...

Si me leen y me disculpan.... GRACIAS!!

Color salmón

Era una ciudad tibia, con personas tibias de pensamiento y tibias de sentimientos, pero con aspiraciones pasivas y limitadas, todos absolutamente todos orbitaban la vida del vecino, del amigo pero nunca sus propias vidas. Todo el que salía de viaje a otra ciudad regresaba añorando la tibieza de su ciudad, porque no soportaban los tonos grises de las demás ciudades que visitaban; cuando salían se daban cuenta que la vida no era tan tibia, no era de color salmón, era con tonos variables y sentían miedo, temían perder su color camarón y que de repente con un cambio de color dejaran de añorar y desear sin medida lo que no necesitaban.

Como en todo sistema, en Villa Color Salmón sucedió algo que cambió el color de las cosas, en sus habitantes había nacido una niña, hija de una familia tradicional y acomodada, su nacimiento tenía de puntas a los más reconocidos de la Villa, murmuraban, cuchicheaban, cantaban, tarareaban el acontecimiento, la niña había nacido color lila, no parecía pertenecer a Villa Color Salmón y sus padres temían por su crecimiento, por su desarrollo en sociedad y esos que se creían con poder sobre la Villa tenían pensado hacer algo para sacarla y no dejarle ver por nadie más...

Porqué temían? Qué tenía el lila que no tuviera el salmón? supongo que un color tiene más magenta que el otro y menos Cian; pero su susto no sólo era la diferencia de color, su temor radicaba era que el color salmón de Villa Color Salmón era la mediocridad de pensamiento, contaban de tiempos memorables que el lila no era la 1ra vez que se presentaba en una persona,  contaban que el lila correspondía a personas con pensamiento libre, decidido, lejos de establecer estereotipos y calificaciones sobre los demás.

Pero esta vez, esta nueva aparición del color lila en la vida de los habitantes de la Villa, había vuelto para quedarse, para dar de que hablar haciendo bien o haciendo mal las cosas, pero de algo si se tenía certeza y era que el lila mutaría en más mentes color salmón, que tomaría tiempo pero que le enseñaría a vivir sus vidas y dejar de vivir la de los demás.

Añorando el pasado

Hace mucho tiempo soñaba con vivir fuera de la ciudad en la que ahora vivo, escapar de las personas que me era imposible escapar por voluntad propia y lo logré... hace muchos días viví mi sueño pero se me olvidó soñar con más detalles, pedir más y anhelar más porque justo ahora volví al lugar del que quería huir.

Hoy quiero hablar de todo, quiero hablar sobre querer vivir nuevamente sola, depender sólo de mis decisiones, vivir el día a día, decidir que comer o decidir no comer, vestirme a mi antojo, no peinarme por convicción... quiero todo eso de vuelta, quiero ese sentido de lucha profesional correr por todos lados de mi cabeza, quiero estar en un lugar en el que sólo me importe el estar bien y no preocuparme porque otros estén bien.

Quiero hablar sobre lo que quise encontrar en una persona y lo que sé que no quiero en una persona, no quiero una persona que no hable, o que diga que no sabe que decir frente a lo que se le dice... cómo no saber? Cómo no va a hacer que lo que otro diga, no genere alguna conexión neuronal, pensamiento o respuesta; estoy segura que no quiero a alguien que no vaya a hablar. El discurso de tener días buenos y días malos ya me lo sé de memoria, sólo quiero hacer catarsis y que se me escuche, quien no quiere ser escuchado, pero yo no pido una solución.

Quiero hablar de los detalles los más mínimos detalles que hacen difícil olvidar o postergar por un lapso bastante considerable una situación o persona. Puede alguien decepcionarse tanto de no reconocer en lo absoluto al que en algún momento creyó  conocer? La verdad la pregunta sigue siendo una constante; a veces hay palabras que recrean toda una situación y que me hacen despreciar, hastiarme hasta el cansancio del otro...

Quiero hablar de lo que no puedo hablar y que camuflo todos los días con una diplomacia que no le sirve sino a los demás para pensar que no pienso nada más de lo que veo en sus carotas... hoy quiero ser trascendental y decir en especial que hablar no es humillar, ni ofender, ni creerse con el derecho de callar, prefiría que se quede callado, que se siga aparentando ser tan especial, es mejor eso, se ve menos cruel... por lo menos no se ve lo que por desgracia es.

Fue uno de esos días

Me desperté  igual que todos los días, sin novedad alguna mi mamá me llamó con la misma excusa: debo ir a trabajar; existirá algo más intolerable que saber que tienes que ir no por un gusto sino por obligación? Hoy parecía ser un día normal, sin momentos sobrecogedores, solo un tibio y mediocre miércoles... pero no fue así, se me encolerizó el corazón y esta vida de créditos y giros posfechados es la que me hizo volver hiriente y enojada con mi mamá.

Pocas cosas me desatan el genio de una forma súbita y hoy una de esas pocas tocó la puerta con cara de electrodoméstico dañado y con la ausencia de una revisión previa a la adquisición; por qué me enojé tanto? Tal vez no era necesario, tal vez vez si, no sé depronto  hoy quise explotar! Sólo quería reaccionar como hace mucho tiempo no lo hacía de una manera desorbitada como cualquier otra persona.
Resultado: un dolor de cabeza que me tiene a oscuras en mi habitación. Conclusión: las tarjetas de crédito y los domicilios de los almacenes de cadena son LO PEOR!

Gracias...

Que harían si....

Se han preguntado que harían si pudieran saber que tiene la otra persona en su mente, en su corazón, si es sincero o si no lo es? Digamos que con los roles y la evolución de la vida hacia un mundo aparentemente mejor, las habilidades propias de un x-men no son de repente de una persona anormal, son el resultado de escucharte, de ser racional contigo mismo, de dejar a un lado tus caprichos... Cuando le reconoces como a un capricho a esa persona que creías querer, todo absolutamente todo cobra sentido.

Llevaba tiempo sin escribir porque me estaba dando el tiempo de encontrarme nuevamente, de redefinir prioridades y quitarle prioridad a lo que no se merece. Hoy si estoy hablando directamente de una persona, pero el hecho de que la nombre no le hace mala, realmente sólo la hace una persona más que no será la primera ni la última en hacerme pensar que la podía querer.

Hace 6 años parecía ser ideal y perfecta la idea de querer así no más a quien tenía frente a mi, pero después de tanto tiempo, lamentablemente o no, porqué lamentarlo? Simplemente lo que conocí ya no existe eso se esfumó... la esencia de las personas se va! se les va el corazón! se les va lo que son! y hay muchos que creemos que eso no puede pasar. Inicié preguntando sobre que harían si pudieran saber que le pasa por la mente a una persona, pues es imposible saberlo es una maldita utopía que se quiere poseer para creer tener el control de las cosas, sencillamente no pasa nada que no quieras y no se detiene nada que no quieras detener, a mi también se me acabaron las ganas y el interés, sólo pasó y ya, cuidar lo que no se cuida no tiene sentido, las personas necesitan vivir y volver adoloridas por lo que vivieron, es así como todos aprendemos nadie se puede escapar a esta regla...

Que harían si se pudieran despedir sin un remordimiento por lo que nunca pasó?